![\"\"](\"https:\/\/coachevagarcia.cat\/wp-content\/uploads\/2024\/08\/IMG_20220819_141112-300x232.jpg\")
<\/p>\n<\/p>\n
Seguramente en muchas ocasiones te has sentido como un gajo de mandarina en una cabeza de ajos. \u00bfCuales fueron las emociones que se activaron? \u00bfQu\u00e9 hicieron los ajos?<\/p>\n
Una persona puede formar parte<\/em> de un grupo y a la vez sentir que No pertenece a ese grupo. La palabra Pertenecer<\/em> nos lleva al ser, al sentimiento. Pertenecer<\/em> proviene del lat\u00edn Pertinere<\/em> \u201cser pertinente, ser propiedad de\u201d .Una cosa es encajar y otra pertenecer.<\/p>\n Comparto un texto excelente para reflexionar sobre el concepto Pertenecer, de lectura dulce pero a la vez profunda, escrito por Clarice Lispector<\/em> titulado \u201cLa soledad de no pertenecer\u201d<\/p>\n \u201cEstoy segura de que en la cuna mi primer deseo fue el de pertenecer. Por motivos que ahora no importan, deb\u00eda de estar siendo que no pertenec\u00eda a nada ni a nadie. Nac\u00ed por nacer.<\/p>\n Ya en la cuna sent\u00ed esta hambre humana y ha seguido acompa\u00f1\u00e1ndome toda la vida, como si fuese un destino. Hasta el punto de que mi coraz\u00f3n se contrae de envidia y de deseo cuando veo a una monja: ella pertenece a Dios.<\/p>\n Precisamente porque es tan fuerte en m\u00ed el hambre de entregarme a algo o a alguien me volv\u00ed bastante arisca: tengo miedo de revelar cu\u00e1nto lo necesito y lo pobre que soy. S\u00ed, lo soy, muy pobre. Solo tengo un cuerpo y un alma. Y necesito m\u00e1s que eso. Qui\u00e9n sabe si empec\u00e9 a escribir tan pronto porque, al escribir, por lo menos me pertenec\u00eda un poco a m\u00ed misma, aunque eso sea solo un triste facs\u00edmil.<\/p>\n Con el tiempo, sobre todo en los \u00faltimos a\u00f1os, he perdido la capacidad de ser persona. Ya no s\u00e9 c\u00f3mo se hace. Y una forma nueva de la \u201csoledad de no pertenecer\u201d ha empezado a invadirme como la hiedra de un muro.<\/p>\n Si mi deseo m\u00e1s antiguo es el de pertenecer, \u00bfpor qu\u00e9 entonces nunca he formado parte de clubes o de asociaciones? Porque no es eso a lo que yo llamo pertenecer. Lo que yo quisiera, y no consigo, es por ejemplo que todo lo que de bueno surgiese en mi interior pudiese entregarlo a aquello a lo que perteneciese. Incluso mis alegr\u00edas, qu\u00e9 solitarias son a veces. Y una alegr\u00eda solitaria puede volverse pat\u00e9tica. Es como quedarse con un regalo envuelto en papel bonito en las manos y no tener a qui\u00e9n decirle: toma, es tuyo, \u00a1\u00e1brelo! Como no quiero verme en situaciones pat\u00e9ticas y, por una especie de contenci\u00f3n, evito el tono de tragedia, raramente envuelvo con papel de regalo mis sentimientos.<\/p>\n Pertenecer no resulta solo de ser d\u00e9bil y de necesitar unirse a algo o a alguien m\u00e1s fuerte. Muchas veces mi intenso deseo de pertenecer surge de mi propia fuerza, quiero pertenecer para que mi fuerza no sea in\u00fatil y haga m\u00e1s fuerte a una persona o a una cosa.<\/p>\n Aunque tengo una alegr\u00eda: pertenezco, por ejemplo, a mi pa\u00eds, y como millones de otras personas pertenezco tanto a \u00e9l que soy brasile\u00f1a. Y yo que, muy sinceramente, nunca he deseado o desear\u00e9 la popularidad -soy demasiado individualista para poder soportar la invasi\u00f3n de la que es v\u00edctima una persona popular-, me siento sin embargo feliz de pertenecer a la literatura brasile\u00f1a por motivos que no tienen nada que ver con la literatura, porque ni siquiera soy una literata o una intelectual. Soy feliz solo por \u2018formar parte\u2019.<\/p>\n Casi consigo visualizarme en la cuna, casi consigo reproducir en m\u00ed la vaga y sin embargo permanente sensaci\u00f3n de necesitar pertenecer. Por motivos que ni siquiera mi madre o mi padre pudieron controlar, nac\u00ed y me qued\u00e9 as\u00ed: nacida.<\/p>\n Sin embargo fui planeada para nacer de una manera tan bonita. Mi madre ya estaba enferma, y, seg\u00fan una superstici\u00f3n bastante extendida, se cre\u00eda que tener un hijo curaba a las mujeres de una enfermedad. Entonces fui deliberadamente creada: con amor y con esperanza. Pero no cur\u00e9 a mi madre. Y hasta hoy siento la carga de esta culpa: me hicieron para una misi\u00f3n determinada y fall\u00e9. Como si contasen conmigo en las trincheras de una guerra y hubiese desertado. S\u00e9 que mis padres me perdonaron haber nacido en vano y haber traicionado su gran esperanza. Pero yo, yo no me lo perdono. Desear\u00eda que simplemente se hubiese producido un milagro: nacer yo y curar a mi madre. Entonces s\u00ed: habr\u00eda pertenecido a mi padre y a mi madre. No pod\u00eda confiar a nadie esa especie de soledad de no pertenecer porque, como un desertor, manten\u00eda el secreto de una huida que por verg\u00fcenza no pod\u00eda ser conocido.<\/p>\n La vida me ha hecho de vez en cuando pertenecer, como si lo hiciese para darme la medida de lo que pierdo cuando no pertenezco. Y entonces lo supe: pertenecer es vivir. Lo sent\u00ed con la sed de quien est\u00e1 en el desierto y bebe con ansia los \u00faltimos tragos de agua de una cantimplora. Y despu\u00e9s la sed vuelve y camino realmente por el desierto.\u201d<\/p>\n Deseo os haya servido la reflexi\u00f3n sobre la distinci\u00f3n: Formar parte vs. pertenecer, porque aunque parece a simple vista que significan lo mismo, podemos encontrar alguna diferencia importante.<\/p>\n